今日、友達がすごく久しぶりに電話をくれました。

いろいろ近況を話していたのですが…

今年に入ってから私が事故したり、母が倒れたり、挙句にクロが死んじゃって…って

報告をしたら」

「そのうさちゃんが死んでから、もう嫌な事何もおこってないやろ」と。

そういえば日々イライラすることはあるけれど、特筆するような

ショックなことやいやなことはぱったりなくなりました。

「それはな、その子が全部引き受けて持っていってくれたんやで。

身代わりになってくれたんや」と…

可愛がってた子は家族に何か問題がありそうなとき

自分に災いを引き取るんだと。

思わず泣きそうになってしまったけれど、心配させてはいけないので

グッとこらえました。

もう三月に入りますね。

春もそこまでやってきているようです。

クロがいなくなってもはや１ヶ月たとうとしています。

お骨はリビングにまだ置いてあります。来月中ごろに四十九日がきて、

納骨に行きます。

毎日悲しくて悲しくて泣いてばかりいました。

思いっきりペットロス。先代のニコルを亡くしたときも

辛くて、それがわかっているのにまたクロでも。

いつも死は突然過ぎて、悲しすぎて、辛すぎます。

病院に毎日連れて行ったのがストレスになったんだ、とか

やっぱり入院させないで強引にでも連れて帰ってきてやれば

良かったとか自分を責め出したらきりがなくて

でもきっとどのようにしていても自分を責めるんだろう。

クロがいなくなって初めての満月の夜は2/13でした。

空を見上げたらクロの目のようにまん丸でおっきいお月様。

あそこでクロエは仲間たちに囲まれてきっと楽しくやってるに

違いないって、思えました。

夢の中にも彼女が出てきました。

元気な時のようにぐるぐる部屋を走り回って…

だけど、生きていたときのように威嚇したり、ぶうぶう文句を言ったり、

噛み付いてきたりはしませんでした。

抱っこしたら暖かくて、やわらかくて。

さようならをいいに来てくれたのかなと思いました。

だから噛み付いたり足ダンしたりしなかった。

すごくいい子でいてくれた。

ありがとうね。

ごめんね。

また会おうね。

今までありがとう。死なせてごめんね。

久しぶりにここに書くのがこんな内容で悲しい。

昨日クロは入院しました。

先週の頭から食物のうっ滞で病院に毎日通っていたのですが

２日ほど●がでないと思ったら今度は激しい下痢。

今日の朝面会に行ってみたら見たこともないような弱り様で

涙が止まりません。

いつものように丸まってるのだけど、あごが床についていました。

下痢はもう粘液。腸壁がでてきているよう。

こんなので回復する見込みはと聞いたら、半々だといわれた。

もうだめなような気がする。

連れて帰っておうちで最後を…と思ったけれど

点滴も酸素吸入もないところで過ごすのは本人にとって

かなり辛いということで主人も預かってもらった方がいいと。

知らない場所で知らない人たちの中で、ひょっとして

犬や猫と隣でゆっくりできるのかなあ。

かわいそうでかわいそうで

たまりません。

どうしてやればいいのだろう。

あたしの鼻はいつも動いているのよ。

でもね、眠たいときは鼻が止まっちゃうらしいの。

おなかがすいて仕方ないわ。でもね、ママッたら太って肉垂れができちゃうからだめって大好きなペレットはほんの少ししかくれないのよ。牧草も嫌いじゃないけれど

やっぱペレットが一番ね。

それとにんじんも大好物だわ。

かしゅかしゅかじるとストレスの発散にもなるし♪

毎日なんでこんなに暑いのかしら。もうぐったりしちゃうわ。

だからお姉ちゃんのマドレーヌ人形のお布団セットのマクラを借りて

お昼ねしちゃったわよ。

昼間は暑くってほとんど居眠りこいちゃってるの。

だって何をする気にもなんないんだもの。

ママなんて「かわいそうだから、体の毛をバリカンでそってあげようか」なんて

いうもんだからウサパンチお見舞いしてやったわよ。

そんなはしたない格好できないわ。

フンだっ。

夜になって涼しくなるとごそごそしたくなるんだけどねぇ。

はやく秋がこないかしら。