今の私の悩みの最大の種は、以前にもかいたけれど父が一番根本的な要因。家業とともに家庭崩壊の危機にあるからです。
今も解決しないままです。

半年ほど、父と２人で仕事していた時の事。いつも話すことといえば、自分の過去の功績や実績などの自慢話、説教、経営やお金の具体的な話。そのくせ家族や他の人の意見は聞き入れない。
もちろん他ではないメリットもあるけど、身内だからこそ責任や仕事に対して妥協できない苦しさもある。パソコンの知識がない父にとっては私はかなり貢献してきたはずなのに、ただ父にとっていいように利用されてるだけ、認めることや感謝すらしてもらえない。

いつもそうだった。他の家族にも私にも
挙句の果てにまだよそでの社会人経験がない私に高い要求を求めてくるし。いっしょに仕事をしてストレスは頂点にまで上り詰めた。 私は、去年の春短大を卒業し本来なら就職かフリーターとして自分のやりたい仕事を探すか就いてるはずでした。しかし、うちは２つの事業をしていて人手不足の深刻な状態にあり卒業後家業を手伝う羽目に。人手が集まるまでということで自分も納得してたんですが、その間も色々な問題があり安定しない日々。しかも、２つの全く違う業種の仕事を掛け持ちで手伝いながら本業での就活も少ししていたので、かなりハードだった。

協力しなければと言う反面、自分がやりたい仕事でもないし、これまで学生時代の努力はなんだったんだろうという脱力感。

家族は父以外は協力的で仲が良いのですが、父親との関係は昔から悪く今は家業のこともありさらに最悪。世間体もあるし、商売をしてるので簡単に、事業をやめるとか離婚などもできるはずもなく、昔から仮面夫婦、仮面家族を外では演じてるのです。自分たちの仕事や生活のこともあるので我慢せざるおえないのです。

自分の将来や家族の将来、家業の問題など先の事を考えては憂鬱になってしまうし、２０代前半の同世代の友人に相談できる問題でもないし、相談できない、わかってもらえない苦しさもあった。

私には兄が２人いるけど外で仕事してるし頼れない部分があって、両親をサポートできるのは末っ子の私だけだった。誰かが犠牲にならなければいけない状態だった。そんな時に、２年ほど前から同居してる祖父（本当の父のような存在）が入退院を繰り返していたのも重なり、特にこの１年、私と母は極限状態の中、家事や家業の仕事で休みや自分の時間もほとんどない状態が続き、私はそのストレスや重圧からついに体調を崩してしまったという状態なのです。こんな体になった事、凄く悔しいし、父に対する怒りや憎しみ。こんな自分が嫌で仕方がない。

そして、周囲の人や大切な友人、好きな人からの誘いも断ってしまう事に対する申し訳なさとひどい罪悪感。考えると死ぬほど辛いです。

このブログを始めたのも自分の苦しさを吐き出すため。
体調の事や今の心情を綴って、もう自分をごまかしたくなくて。大切な人にも今の自分、本当の自分受け入れてもらいたい。自分の才能や人間性も認めてもらいたいから。誤解とかされないようにちゃんと理解してもらいたいんです。

これを最後まで読んでくれた方、本当にありがとうございました。